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第8部分（第1页）

如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词，会认为婚姻并不只是两个人的形式。婚姻可以是多人的，一个团队如果实现这三个功能也可以是婚姻，两个企业或几家企业因互利、共享、并存结在一起也叫联姻。同样，一个人独自生活得好，发展得好，也可以是一个人的婚姻。一个人生活不好，发展也不好，那就需要另一个人来互利，一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻不再是难题。　txt小说上传分享

第二章　家庭中的“家长里短”（11）

人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能：一是互利，二是分享，三是并存。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。

婚姻如何匹配会更好？

李老师，您说“整体来看，一个女的最好不要找一个偏小的男人，第二，女的不能找一个经济能力比自己差得太多的男人”适合所有人吗？我目前就遇到一个这样的男人，但经济能力差不太多，年龄小我3岁。

我说过这样的话吗？在什么情况下说的呢？如果我们假定婚姻都是严肃的，从一而终的，那么一个女子找偏小的男人会比较有性乐，男人的性能力衰减很快，女性的性耐受力却增长很快，中国汉家男人天生是食草的动物，荷尔蒙水平低，衰减更快，所以才有女人三十如狼四十如虎的说法。中国古代发展许多性文化，男性性具（很少女性的），五花八门的性技术，其实是对本体性不自信的表现。因为不自信，手就成了半个性器。不过，古人说：“女大三，抱金砖。”指女子大一些对男人比较好，可以像姐像妈那样照顾着男人，让男人享福。年纪大的女子由于衰老快，对男人的性刺激相对少，男人身体不垮。东方人传统文化意识中性是靠男人发起的，东方男人比较依赖视觉、触觉、皮肤觉（意淫）来激发*，性主动的女性通常被社会认为是不正经。经济水平当然是要考虑的，但主要是考虑男人挣钱的能力，现在经济不如你，谁知道过几年会怎样。

年纪相差太多，比如女比男大6岁以上，对自己的身体条件不是太自信的女子最好不做，原因是嫁一个小丈夫，在当今浮躁的社会意识下，的确有些冒险。中国人的性观念在六七十年代的男性与七十年代的女性双重作用下，多少有些疯狂。这群人在日渐开放的时代有一种深层的补偿心理。他们的婚恋在中国相对保守的时候已经完成，在当下物欲充分满足下，情欲多少有些空白，据统计这群人的婚姻非常的不稳定。想想傅立叶在《　乌托邦社会　》一书上说人需要三次婚姻。第一次，男人要与比自己大的已经生育过的女子结婚，让有性经验的女性来引领男子学习性，并获得性的快乐。第二次要与比自己小得多的年轻女子结婚，男人已经在成熟的女子教导下懂得温柔、体恤和性经验，由这样的男子带领少女走入*的天地。同样，年轻的女子要完成社会的生育任务，而成熟的男子有足够的财力来抚养孩子。到孩子16岁成年，交由社会管理，50岁左右的男人要与年龄相差不多的女子结成第三次婚姻，相伴到老。女性却要去和年轻的男子结婚寻求性的快乐，培养那个男人到30岁以后，再去和年龄相似的男子共度余生（第三次）。这是空想社会主义的一种婚姻形式，在现实生活中男性也许做得到，女性就很难。

东方文化中婚姻的匹配性有三个很重要的要素：一是两个人都不能太完整，个性不能太独立，这和西方不同。西方人重视人与人的边界，东方夫妻不允许存在边界。人过于成熟对他人的依赖就减少，婚姻关系比较客气、尊重，爱情看起来好像是例行公事。婚姻是彼此所属与彼此融入，这是东方婚姻文化的核心。二是双方在社会功能上有一种互补而非相似。哑巴遇到聋子看起来不错，但不能互补。一个恋足的男子遇到大脚的天仙妹妹，婚姻也会不舒服。一个有拯救欲望的男人遇到一个非常依赖的女子会很不错，双方都得到一种心理满足。三是生活观、价值观、金钱观、子女教育观、审美观、享乐观、社交欲望、亲友关系等方面必须相似或者相容。观念不同不是最关键的，关键是要彼此接纳，允许对方过自己想过的生活，也能在婚姻生活中保持自己娱乐的空间。把矛与盾统一起来，互相给予对方支持。如果婚姻满足了这三个条件，你就是嫁给好莱坞电影中那只黑猩猩，婚姻也会“相当的”幸福稳定。txt电子书分享平台

第二章　家庭中的“家长里短”（12）

东方文化中婚姻的匹配性有三个很重要的要素：一是两个人都不能太完整，个性不能太独立，这和西方不同。西方人重视人与人的边界。二是双方在社会功能上有一种互补而非相似。三是生活观、价值观、金钱观、子女教育观、审美观、享乐观、社交欲望、亲友关系等方面必须相似或者相容。

老公与女儿的互动有问题吗？

我女儿10岁了，平时作业、生活都是我来照顾，她也与我比较亲，老公与女儿只是玩乐，做游戏。但现在发现越来越不对，每次女儿总是哭泣着不欢而散，不是爸爸打她重了，就是有意去扭她一下，然后，女儿追着打爸爸，最后要我去调解！！为什么两人老是游戏到最后不欢而散？老公为什么总要惹女儿生气、哭泣，他才高兴？他们这样的互动模式是否有问题？我如何去改变他们？

你怎么知道女儿哭的时候，老公高兴？你的言语给人一个隐语：似乎你是老公与女儿共同的母亲，他们玩耍的方式也更像兄妹不像父女，这给了我启示。我感觉这是家庭里惯有的游戏方式，父亲用平等的方式和女儿进行着人际训练，你是仲裁者，让孩子学习通常的社交规则。家庭关系是孩子人际关系的雏形，老公不谦让也不压制孩子，可以让孩子学会人际中的节制与平等。当然，问题是你的眼睛观察到的，不知道你的老公与女儿是否认同。你眼中看到的父女行为会不会是你内心的一种反应，如果用精神分析来思想，那么，你早年与父亲是怎样的关系，那种关系是否曾惹你伤心哭泣？小时候，父亲“欺负”你的时候，母亲是否有能力“保护”你？你是否渴望成为有能力保护孩子的母亲？如果你的母亲过于弱让你曾反复体验过无助，那么怎么成为一个“有能力”的母亲会是你内心反复出现的情绪。只要问问老公怎么看，他的内心结构不同，看到的也会是两样，你可以经由不同的解释去领悟你的内心。

5岁前后是孩子心理发展的一个重要时期——俄狄浦斯期，孩子会把一种朦胧的“爱”投注给父亲，并在父亲引导下把爱与关注投向外部的人际社会。如果父亲过度保护或者无意识依恋女儿，挫败她对外部世界的兴趣，有时会形成一种恋父情绪的固结，有可能阻碍女孩的心理发展。母亲适度地卷入父女之间做“仲裁者”，也可以防止父亲对女儿的过度投情（尤其是夫妻关系不紧密的家庭），影响孩子的社会能力。12岁以前，女孩处在性的潜抑期，喜欢把父亲看做她的玩伴。尤其是早年与父亲依恋不足的女孩，可能会通过游戏中身体的接触来补偿与父亲的亲密。当然，过度的身体亲昵也是要警惕的。因为皮肤摩擦会给孩子一种暧昧的*，等到青春后期（十四五岁），女孩在性意识萌动与羞耻心、道德焦虑双重作用下，会误把那种对父亲的暧昧感当做她有什么见不得人的事，形成伦理冲突，有时可触发社交焦虑与恐惧。

好在东方文化是以家为基础的文化，不像西方是以个人为基础的文化。所以父女、母子间的身体接触并非是文化禁忌，也不像西方心理学者那样介意。不过，考虑到东西方文化的交融，因为有了某种西方的伦理意识，本来自然的父女间的情感亲密或者身体依恋的亲昵，也会经由内心的批判而成为难以医治的创伤。老公是粗心的男人，提醒老公在与女儿游戏中保持身体的边界是你的责任。一般的情况下，不要拧女孩衣服遮盖下的身体部位，手不要碰触女孩的臀部、大腿与胸部……多鼓励父女间非肢体的游戏，精神与兴趣的分享，做到这些，你就为他们建立了良好的互动模型。。　最好的txt下载网

第二章　家庭中的“家长里短”（13）

老公是粗心的男人，提醒老公在与女儿游戏中保持身体的边界是你的责任。多鼓励父女间非肢体的游戏，精神与兴趣的分享，做到这些，你就为他们建立了良好的互动模型。

他为什么总责怪我的父亲？

前两年他希望我父亲帮他调动工作，结果并不如他所愿，他一直认为我父亲没有尽力帮他，从此之后，他总是把这件事挂在嘴边，说以后不想再和我家有任何瓜葛，无论我怎么解释我父亲如果有能力不会不尽力帮他，他就是不肯接受。为此，有两年时间了，我们的婚姻陷入了僵局，他再也没有回过我家。他为什么总认为我父亲就是没尽力呢？

我们干吗要执著于你丈夫给你的理由，不想去你父母家这个行为可以有多重解释，你丈夫选择了一个相对合理的解释。他把自己扮演成受害者，其实在“不去你家”这个行为上他是个肇事者。合理化是人们为自己不寻常行为寻找根据的心理动机，对你家庭的抱怨，可能不仅是这件事情，只是他选择了这件事情来爆发而已。

客观地说，如果丈夫不去，但不禁止你照常回家尽孝道，那么你不能太过怪他，这是自我意愿的问题。他不想去，你强迫他去，效果也许更差。我们要来猜猜你丈夫的心，也许他是一个喜欢计较的男人，因为抱怨而感觉无颜再见二老，心中苦脸上却硬撑着。也许他是偏执型个性，产生了一个念头，撞了南墙也不回头。也许这个男人觉得不帮他就意味着你父母并不爱你，或重视你，你不敢有怨言，但他在为你出头。当然，这些只是猜测，让我不解的是为什么你丈夫不去看你父母，你们的婚姻一定会出现僵局。

僵局这个概念可能是你的，不是你丈夫的。你最好放弃这样的感受。只要丈夫还在与你好好过日子，你就要把丈夫的利益放在父母的前面，婚姻关系的重要性要大于父母关系。另外，你要经常帮丈夫在父母面前打圆场，铺平他们和解的道路，绝不要两边抱怨，加深彼此的误解。至于丈夫，你要用平常心，顺其自然地等待他的变化，相信你越不把这当回事，你的丈夫越能尽早地从这种情绪中走出来！

让我不解的是为什么你丈夫不去看你父母，你们的婚姻一定会出现僵局。僵局这个概念可能是你的，不是你丈夫的。

我的婆婆讨厌我

我婆婆年轻丧偶，独自带着儿子，现在这个儿子是我的丈夫。我小时候和妈妈相处很好，自然想婆婆就是我的妈。可是婆婆却不认我这个女儿，对我百般挑剔，讨厌我的生活习惯和穿着打扮，讨厌我与邻居说话，要求我做一个专心伺候婆婆、老公的传统妻子。还不断在丈夫那里告状，鼓动他来教训我。丈夫夹在两个女人中间很为难，经常唉声叹气，我也很累。我和丈夫都是高级白领，我有自己的事业和对生活的选择，婚姻只是我生命的一部分，但不是全部，我该怎么办呢，真郁闷？！

这样的婆婆不喜欢儿媳妇是天经地义的，喜欢倒是一种虚伪。从象征意义看，你的丈夫和婆婆十几年来过着一种类似婚姻的生活，他们除了不能有性生活外，分享着所有的人类可以有的亲密关系。你是闯入者，第三者，你不仅拥有与这个男人的性，还想分享其他的亲密关系，但这是婆婆的领域，你自然冒犯了她，自然她要找你的麻烦。两个女人都想和一个男人分享亲密，类似一种精神的拔河游戏，当然婆婆最终拔不过你，因为你能为那个男人生孩子，婆婆不能，最后笑的还是你。除非你自动放弃，或你的先生还是一个需要吃婆婆奶的男人（心理层面上的奶），否则，你不会输。　。。

第二章　家庭中的“家长里短”（14）

一个女人带着一个孩子，尤其是男孩子，在没有老公的干扰下，极易形成一种深度依恋与亲密，甚至是一种共生关系，你中有我我中有你。如果一个丧偶却为孩子不再去爱的女人，就更为可怕，因为一切爱、情感、情绪，甚至生理需求都必须也只能从孩子那儿获得。这样的母子关系没有边界，没有禁忌，也就自然产生一种排他性。这样的关系多少有种病态的意味，但很可能掩藏在文化颂扬的那种孝顺的正面标签里。很自然地那个男人会想，我母亲为我做了那么多，牺牲了那么多，我也要如何如何……其实，一个为了孩子不再去生活的女人，不是为了孩子，而是为了自己，面对一个弱小的孩子她自如地获得优越感，被需要感，重要感，甚至不能被拒绝的爱。跟这样的男人谈恋爱还可以，他常常很细腻，敏感，会体贴人，结婚就有点像押错宝，凭空为自己添一个天敌。

绝大多数的婆婆都是喜欢儿媳妇的，甚至讨好媳妇以此维持与儿子良好的关系。在旧式文化下，由于高度强调儿媳妇的顺从，婆婆被文化滋长了一种专横跋扈的气质，儿媳妇只能忍气吞声。等多年的媳妇熬成婆，她又转过来欺压自己的儿媳妇，忘了当年做媳妇的不平。现在的文化倡导一种平等和边界，婆婆与儿子之间应当有明确的边界，婆婆在没有儿子“授权”情况下，不能随意介入儿子的生活。家庭内的尊卑也不那么提倡，尽管孝顺与赡养老人仍是一种传统美德，但尊卑意识还是非常淡化了。其实，真正的问题是你的丈夫，他无原则地让权才是你和婆婆纠缠不休的根源，他必须长大，建立亲密边界，并有能力对婆婆说“不”。事实正是如此，当儿子态度明确的时候，婆媳纠结就变得毫无意义。

从象征意义看，你的丈夫和婆婆十几年来过着一种类似婚姻的生活，他们除了不能有性生活外，分享着所有的人类可以有的亲密关系。你是闯入者，第三者，你不仅拥有与这个男人的性，还想分享其他的亲密关系，但这是婆婆的领域，你自然冒犯了她。

婆婆有个坏习惯

我今年29岁，在北京土生土长，老公是北大毕业的博士。我们结婚已有两年。最近刚装修完新买的三居室。想着以后可以跟老公住在属于自己的大房子，好好享受二人世界的快乐时，老公却提议要把乡下的母亲接来同住。考虑到婆婆一人在乡下，我们的新房也够住，所以我也没有反对。可是当婆婆真正住进家里时，我却发现自己根本无法容忍婆婆的一些生活习惯，比如随地吐痰，用手擦鼻涕然后抹在桌子的边框上，等等。我也提醒过她几次，可还是老样子。跟老公说起，他却让我慢慢适应。我简直要崩溃了。

如果你不习惯婆婆的做法，说明你很坦诚，不做作。如果一个城市长大的孩子说这没什么，那一定是在违心地讨好别人。可以在家庭每一个空的地方放上方便纸巾，在每间房子里摆上痰盂，每天上班前温柔地提醒婆婆应该怎么做，说这是入乡随俗，你老担待点。实在不行就在地上铺上地毯，在桌边镀上黄金，老年人都爱惜东西，看到贵重的物件就自然不肯用痰、鼻涕去埋汰。

每个人在成长的过程中或无意识地选择一种生活模式，这样的模式会给人一种舒适、安全、所属的感觉。如果无意中破坏了这种生活规则，会很不习惯，也很不舒服。就像有的人喜欢先