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第248部分（第4页）

你说：“在清川的溪水边，在那棵古老的青松下，在燕塘关外的小山岗上，我们并肩看着远处的城墙，看着落下去的夕阳，那时，我就想好了，我决定走这条道路，义无反顾。”

你说：“如果你选择不离开我，那么，你会跟随我吗？”

我看着你。我流泪点头。我说：“我会跟随你。我会。”

你伸手擦去我脸颊上的泪水。

你说：“心心，今天的这些眼泪，和你前生流过的那些眼泪，有何不同吗？”

我说：“有的。以前，它们是为你流的，为软弱无助而流。现在，它们是为所有的生命流的，让所有生命中的哀恸、心碎、绝望、无助，都涌向我吧，都通过我，汹涌而下。”

你温存地笑了笑。你说：“这样不是很好吗？他们卸下了未来生命中的痛苦，而我们能够学会担负起它。”

我说：“是的。两全其美。非常好。”

你说：“所有的债务，也同时都是礼物。端看我们，能不能去领受它。”

你总是对的。然而，我知道，自己只是口头上如此表述，内心里，我并不觉得这样很好。我并不想担负起生命中的痛苦，我依然是在想着要逃避它。我连自己的痛苦，都无法担荷，更不用说，去担负其他人的。

（四）

你说：“心心，一段感情，不管多么恩爱，终必以分离收场。没有一个例外的。”

你说：“很多人羡慕白头到老的伴侣，但其实，他们婚姻中的每一天，都是在隐藏潜伏的恐惧中度过的，这心底的恐惧就是：他会离开，他会死，我会失去这一切。”

你说：“恩爱越深，便恐惧越深。人们害怕到都不敢深想。恩爱的快乐，其实不是如我们所想象的那样完美的。这快乐，一直都是惶恐不安的。”

你说：“假设我健康无病，假设我们能够顺利结合，假设我们能够白头偕老，今天的痛苦，你以为就不会发生，就可以不用经吗？只是推迟一点罢了。我比你大11岁，如无意外，早晚还是会有一天，今天的一切依然还会上演。那时，我们恩爱了数十年，在长期的共同生活中，逐渐成为了对方生活中不可或缺的一部分，已经习惯了对方的存在。那时候的断离，会比现在更好受一点吗？”

你说：“我们当中，总有会一个人先走。剩下的那一个，必须经眼看着生命中的至爱变成尸体，必须目送着他被推入焚尸炉，变成温热的灰。必须经捧着骨灰盒回来，独坐在曾经共同生活过的地方，内心绞痛的那种绝望和痛苦。”

你说：“只要我们想要在一起，这一切就无可避免。不管我得病不得病，不管我还能存活多少天，这都是必然要去经的。区别只在于是在年少时经，还是年老时经。”

你说：“一般来说，一个人在年少时，比垂暮之年，更能经受得了打击，更有力量从打击中恢复过来，更容易重新开始，对吧。”

你说：“我们现在这样，并不一定就是那个最糟糕的结局。”

你说：“心心。你要如实地看待这件事情。它是一个打击，然而，未必是最糟糕的结局。”

你说：“你真的更愿意看到我变得老态龙钟，鸡皮鹤发，眼花齿摇，然后在你眼前化为灰烬的那一天吗？”

你说：“那样的结局，一定就比现在更好受吗？”

你说：“心心，不要被眼泪冲垮内心的理智。我希望你能够冷静地认真思考。”

（五）

你把没有在输液的那只手向我伸了过来。

我低头握住你的手。

你说：“心心，不要拒绝去经必然要经的事情。”

你说：“这一次，我没有选择推你离开。我选择了和你一起。”

你说：“你会鼓起勇气，陪我一起，走到最后吗？”

你说：“这是你以前强烈的愿望，是吗？”

我点头。我说：“是的?