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第8部分（第3页）

这两句话无论怎么样的结果，不论它随风而逝，或者从阿珍一个耳朵里进，另外一个耳朵出去，便无从管了，我想我是可以说也可以问的，我来了，我也把心里话说了。

该说的说了，我再也没说什么，旁边等车的人都上了车，马路上高楼的阴凉往前了一些，时间也过去有半个小时吧。

两个人在这份凉意中看马路，一切悄然流逝。

阿珍开口了。

“下一趟4路车过来你就回去吧，我还要去市场上买菜。”她稍微低着头说。

4路车来了，我没有动，车停在我们面前了，有人在下车，我才站起来，阿珍也站起来，我向阿珍伸出了手，她也伸过来手，我只握到了她的四指，而且是那么的无奈与应付，我瞬间感觉到了什么。

我上车坐在右边靠窗的位子，因为能看见阿珍。阿珍向我挥了挥手，我也挥了手，车载着我和我的痛走了。

没想到这竟是最后一次厚着脸皮看阿珍，也是最后一次厚着脸皮和阿珍握手了。

12号我违规戴手机忙碌一天，没有阿珍的电话，也没有看到阿珍。晚上，饭店的主任通知我没有被正式录用，让我第二天去拿押金，回咖啡店宿舍的路上，我坐在路边的草地里，闪烁的城市，我将流浪，何去何从？

不！虽然心中伤痕，一身疲惫，但我定能走过沼泽。

晚上10点，我打电话给阿珍，她在玩，有空给我电话，挂了。

我打电话问过阿丽，阿丽说阿珍要去广州了，可阿珍到了广州也没有给我电话。

第十章　奋斗流浪亦留言，远伤见易竖新帆

一连找了三天的工作，都因不会粤语而免谈。越是坚强地找，越是碰壁，原来的“从哪里跌倒哪里爬起”已成空谈，每走一步路都要竭尽全力，那点血汗钱由四位数迅速减到了三位数。〇城市的况哥和她母亲还没有将工资给我打进卡，珠海的消费也不低，我随自己的感觉和劳累的身体在珠海的大街、小巷、公交车上等地方挣扎，再次重复在〇城市里辞职后的那段日子。至少那段日子还有“支柱”，现在只有一个虚脱的身体了。我开始变得固执、任性，甚至有些自虐，饿了，去超市买些橙汁、方便面，或者去地摊买个5毛钱的面饼，去电玩店里看人家玩游戏，咖啡店的人没有下班，我还回不去，只能在附近一个家电超市前和那些打工者一起看电影……

“曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！”

之前好像在哪看过，现在正好听到了这段话。电影上的画面与对白，往事中的画面与对白，飞速旋转。瞬间的爱恨情仇，我能理解。一份特殊的感情我珍惜了，失去时我不后悔，我没有后悔，不希望上天再给我一次机会。我说过我爱她，这份爱就那么开始，也那么结束了，不能用期限来形容，只留下一份记忆的伤痛，每次重吻她，或者去修改这篇文字，这份感觉，只有我知道。

我想过去找阿珍，可是刚一想到就被我压入脚下的水泥地了。困难时，我不能去找他，我是一个男人，我一定有我的作为。

如果阿珍和我能真诚相待，我一定会去找他，向她倾诉或者商讨办法……

男人有时候比女人还脆弱，他也需要一丝安慰和鼓励，表面是山，里面有泉，后面是江河和海洋。

我不能去，我只能想着阿珍暂住地周围的山、街道和我们曾经的气息。

这份苦，是我肚子里的药，荡气回肠在前行的路上。

14号，咖啡店里的刘叔和雷哥也搬进来了，我让出了床位，睡在电视机前的沙发上，每天晚上什么时候关电视什么时候睡，沙发还是坏的，高低错落大，睡不着，一夜净睁着眼睛……

由于曾是同事，都没有多说些什么，但彼此的感觉已经没有同事间那么近了，一分一秒的远了。

夜里难受的辗转反侧，我又想起珍，再三思索，发了条短信：阿珍，也许那是我最后一次看你了，也是我最后一次和你相握了，忘了我吧。　　　20051014　23：07

没有收到回复我又打阿珍的电话，她的手机已关机，于是我醒来一次就拨一次阿珍的手机，仍然关机。直到早晨8点多，一个声音浑厚的男子接了阿珍的电话，我问是哪位，他说他是阿珍的男朋友，我挂了，并没有感到意外和惊讶。

一连两天，我像一个无赖似的住着，厚着脸皮洗刷、休息，上班似的早出晚归，在人家宿舍里赖着，因为那一些希望还在。

15号下午，我又一次在应聘时因不会广东话而碰壁，同事曾说过可以学的，我说，因为读中国近代史，那些可恶的行径令我连英语都拒绝了，发誓只学好母语，说好普通话就行了，那些地方性语言说什么也不会去学的，况且现在……

我沿着一条路剥着桔子往海边的方向走，每一片桔子伴随着饥渴在下咽，每一个脚步在希望中延伸。我想离开这个城市和这份伤痛了，也不知该如何选择？去武汉？杭州？还是苏州……