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第9部分（第1页）

每个人在成长的过程中或无意识地选择一种生活模式，这样的模式会给人一种舒适、安全、所属的感觉。如果无意中破坏了这种生活规则，会很不习惯，也很不舒服。就像有的人喜欢先刷牙，再洗脸，如果让他反过来，会很不适应呢。　所以要改变婆婆的生活习惯不亚于万里长征，不过，温柔地坚持，既要顾全老公的面子还要顾全婆婆的感受，还要相信婆婆的领悟能力，总有雨过天晴的时候。　。。

第二章　家庭中的“家长里短”（15）

遇到这样的事烦恼是必然的，说你快崩溃了就有些过。除非你内心并不喜欢婆婆，碍于夫妻的和睦，想给先生一种尽孝的机会，等婆婆来了，又发现自己没有那么宽厚和忍耐，这样婆婆的缺点就被你内心的懊悔放大了。如果是这样，不妨跟先生提出来，在婆婆身体还好的时候可以乡下住住，城里住住，让你的不适应可以得到缓冲，夫妻二人世界也可以间断上演。

要改变婆婆的生活习惯不亚于万里长征，不过，温柔地坚持，既要顾全老公的面子还要顾全婆婆的感受，还要相信婆婆的领悟能力，总有雨过天晴的时候。

婆婆总挑我的毛病

我今年33岁，结婚4年。婆婆自己单住。偶尔也会来我家小住几日。虽然是小住，也让我心惊胆战的。因为我做什么事都得不到她的赞赏。做菜嫌不好吃，家里的地板嫌太脏，她儿子的衣服领子脏了嫌我没催促他换，等等。即使是平时的电话里，也是一个劲地告诉我应该怎么照顾家，照顾她的儿子。最近她又要来我家小住了，我真想躲出去不见她。

想想如果你是婆婆，你会怎样做呢？在儿媳妇家像一个客人，迎合甚至曲意讨好儿媳妇，把她当儿子家的主人，怕得罪她，仿佛在请求她给自己保留着造访权；还是你故意装出主人的样子，不把儿媳当外人，跟女儿怎么处也跟儿媳妇怎么处，做什么说什么不往心里去，你不听就当耳旁风，说是自己的自由，听不听是儿媳妇的自由。哪种婆婆你愿意做呢？

心理分析会把媳妇对婆婆的态度看成是早年母女关系的影射，与母亲能够平等相处的女子对付一个好嚼舌的婆婆应该困难不大。只有在母女关系中留下未解决问题时，跟婆婆的相处似乎会激发你早年的痛苦与被压迫感。究其根源这种被逼迫的感觉不是婆婆的，而是你内心的。如果你有个爱唠叨的母亲，抱怨婆婆嚼舌是最自然不过的。

把嘴放在儿媳身上对有些婆婆来说是要显示对儿媳妇的关照，希望儿媳能做一个好儿媳。旧时的女人把男人看成是一家之主，以女人忖女人的心来关照儿媳，从她的内心并不是想欺负谁，或对谁摆谱。但现时的女子谁又会把那个男人捧上天，所以，婆婆与儿媳妇的不对劲不是角色冲突，而是文化冲突。

处理文化冲突的方式是夫妻要团结，男人要把对生活的新主张委婉地告诉母亲，并在关键的时候替妻子说话，让婆婆觉得是儿子喜欢这样。在母亲面前，儿子起劲地夸奖媳妇是让婆婆闭嘴的窍门，儿媳装着对儿子的依顺让婆婆看到也能起到缓冲的作用。除非是哪个男人希望自己的妻子像当年母亲照顾父亲那样照顾自己。其实，很多婆婆忘了，当年她们也不是什么好妻子，对丈夫难免横挑鼻子竖挑眼。当老了，把这些全忘了，以为自己是天下最好最会伺候人的妻子。儿子适当地揭揭婆婆的短可以降低婆婆的气势。其实，婆媳处不好，一个关键是要理清自己的母女关系，另一个关键还要看那个男人，喜欢被两个女人争来夺去的男人，会无意识扩大婆媳矛盾，好让自己成为仲裁者，不对婆婆生气，暗地里对你男人生气也是解决婆媳纠纷的办法之一。

处理文化冲突的方式是夫妻要团结，男人要把对生活的新主张委婉地告诉母亲，并在关键的时候替妻子说话。婆媳处不好，一个关键是要理清自己的母女关系，另一个关键还要看那个男人，不对婆婆生气，暗地里对你男人生气也是解决婆媳纠纷的办法之一。

第二章　家庭中的“家长里短”（16）

怎样让母亲真正快乐起来？

在我的生活中一直有一个问题困扰着我，让我无法释怀。我已经结婚并有一个上幼儿园的儿子，一家人生活幸福。父母不跟我一起住，平时因为要照顾自己的小家庭，所以我也只是在周末偶尔回去看望下他们二老。两位老人家也都只是六十多，身体健康。我母亲是个很节俭的人，不爱外出，不喜欢在外头吃饭。而我父亲喜欢到处走走，去茶楼喝茶聊天。但是由于母亲总是拒绝外出，父亲也不忍心丢下她一人在家，只好留在家陪她。我看出父亲生活得并不开心，他不能真正享受到自己丰富的晚年生活。我觉得很内疚，但也的确挤不出更多的时间陪他出去游玩。

有时跟爸爸聊起往事，以前在他眼中的妈妈是一个很懂得生活乐趣的人，但是经历了生活的各种困境后，就变得小心谨慎起来。现在条件好了，还是觉得要尽量省点钱让孩子负担不要太重，而且已到了刻薄自己的地步。我们都尝试跟母亲沟通，让她放下所有包袱，毕竟我们都长大了，有能力自己去承担所有的压力，包括金钱压力，但是她就是不听。

母亲很喜欢《心理月刊》您的专栏，所以我才想到要写信给您，希望能通过您的开导，让我母亲能为自己生活，和我父亲一起投入到丰富的晚年生活中去，这也让我们做孩子的放心。

我们反对父母替代孩子去思考和生活，同样也反对儿女替代父母去思考和生活。不管母亲的解释是为什么，也不管儿女的解释是什么，母亲自愿选择了一种生活方式。比如，在一些传统信念下，一个母亲为了一家老小平安，或帮助某个家人化解所犯罪孽，自愿吃斋敬佛，清苦度日，家人觉得她在受苦，母亲却乐在其中。你的母亲对生活的克俭体现了一种价值，是对子女的一种奉献，这是她生活的快乐，而节制、简单的生活更利于人的长寿。是让她老人家好吃好喝失去活着的信念，还是让她做自己想做的事，这是儿女们要思考和选择的事。

父亲的不忍心和放弃自己想过的生活才是值得思考的事，为什么没有母亲的认同，父亲就不能自如地去追求自己喜欢的东西，是什么观念在妨碍着他？是他担心什么？还是孩子担心会发生什么？抑或儿女觉得母亲妨碍了自己什么？实际上很少有两个老伴在晚年生活中同进同出的，大多各有各自的玩伴和兴趣。真正关心父母的孩子应当让父母各自实现对生活的主张，而非要父母求同。好的做法是，帮助父亲实现自己希望的晚年生活而不强求母亲，帮助母亲过自己想过的日子而不委屈父亲。这是一种并存的生活，彼此认同和接纳，也包含彼此欣赏和喜欢。

你的母亲对生活的克俭体现了一种价值，是对子女的一种奉献，这是她生活的快乐，而节制、简单的生活更利于人的长寿。是让她老人家好吃好喝失去活着的信念，还是让她做自己想做的事，这是儿女们要思考和选择的事。

我对父母既亲近又排斥

我今年28岁，大学毕业后来到北京工作。我一年回家见一次父母，父母很疼爱也很想念我，我很孝顺。但在我的心里，我非常不喜欢我的父母，包括他们的性格、思维。我一直在抵抗他们，和他们说话，我很容易烦躁，莫名其妙地发火，甚至我为遗传这件不能选择的事情感觉到懊恼。但事后又总后悔，心疼日渐衰老的他们，毕竟是父母。也许是因为从小他们就吵闹和打架，而我从小就很叛逆很恨他们。这种情绪到现在有所缓解，但我还是不能很好地控制。我也知道这样不对，我发现很多人都像我这样处在矛盾的情绪里，请问有什么好的办法可以调适吗？我还是很希望和亲人和谐相处的！