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第4部分（第1页）

我有一个相恋7年的男友，我不在乎他的长相、个头、是否给我买得起房子，为他我和家人据理力争，因为我只图这份感情。我们的感情在别人看来都是牢不可破的，可是他却背叛了我，在我和她之间难以抉择。于是，我主动和他分手，但我“心如刀割”，过去的生活在心里留下了太深的烙印，它们总时不时地出现在我脑海里，痛苦伴随着我，我恨他，每天都在想他和新欢幸不幸福。知情的人都说他一定会后悔，会来找我，如果真有这一天，我还能接受他吗？

你期望我解答的问题恰好会让你继续沉浸在往事的回忆中，忘记自己的现实生活。相爱7年却没有走到一起，这个分手就一定有它的必然性，很大可能是你们双方都有太多的顾忌和犹豫。解读你的故事有两层意思，一是优越、坚持、背叛，浓缩为一个词是“他竟然”；二是分手、痛苦、抱怨，浓缩为一个词是“我思念”。从这样的语言逻辑分析，我大多能判断出这7年你并不那么尊重你的男友，也不了解他，更不把他看成一个真正的男人。因为有一个潜在的声音你虽然没有说，但我能听出来：“男友应该对你感恩，但他竟然伤害你。”你说的故事仿佛是一个“农夫与蛇”的故事，但你却在思念着这条蛇。书　包　网　txt小说上传分享

第一章　爱情的饼里藏着什么馅？（13）

我感觉你爱他可能只是爱自己内心的影子，或把男友当成你儿时未完成情感的替代品。在这样的爱里，你俨然处于主宰地位，与他相好分手都是你说了算。你的痛苦也许是当你已经后悔的时候，男友却没有回头。只有你知道要对相伴你7年的男友感恩的时候，你的情爱才能成熟。

相守7年，一个正常的婚姻也会结束，何况你们这样猜猜疑疑、断断续续的爱情。一个人一生的情感完成有如登山一样，开始我们胆怯、害怕，不太会欣赏风景。有了男朋友我们开始有了登山的乐趣，彼此成为对方的风景。但爱情这座山太巍峨叠复，到处是曲径通幽，我们也免不了摔跤、迷失、分道扬镳的时候。问题是你在分手处等着他回头来找，还是继续按照自己的意愿去攀登，去寻觅更多更好的风景。也许在爬山的过程中你又遇到他，殊途同归，重归于好亦是必然。如果你遇到另一个人，另一道风景，在你选择的路径上为何不可相伴下去呢！哪怕还会有分歧和离别，只要自己坚持走自己的路，迟早会到达爱的顶峰。

如果你认为你的男友就是那峰顶，你的情感世界就此结束。如果不是，该放下时放下，轻装上阵，以坦诚的心走完自己的情感之路！

一个人一生的情感完成有如登山一样，开始我们胆怯、害怕，不太会欣赏风景。有了男朋友我们开始有了登山的乐趣，彼此成为对方的风景。但爱情这座山太巍峨叠复，到处是曲径通幽，我们也免不了摔跤、迷失、分道扬镳的时候。

他为什么走不出我的心？

他在两年前和我断绝了关系，而我却无法重新开始。我对任何事都不再感兴趣。我只是想他。我如何能脱离困境？

如果你只是在想他，那又如何能脱离困境？你让我来回答一个几乎不可能的事。我想首先你需要在身体离婚后继续完成一个心理的离婚。心理学有种现象叫分离障碍，指孩子在慢慢长大的过程中，身体变成大人，但内心依然渴望是个孩子。当父母在时，故意幼稚化来寻求父母关怀；当父母不在时，通过寻找有母爱般的朋友或伴侣来继续扮演一个需要被关照的孩子。你的情况也是如此，你也处在一种类似的分离障碍中，虽然那个男人在空间上与你分开，但在你的内心现实里，你挫败了他，否认了已经离婚的事实，逼迫那个男人继续扮演你的丈夫，而你仍旧是有主的女人。

有的人可以通过恨来分离，但这种分离是不彻底的，因为恨其实是爱的一种反向，本质还是爱，爱之深则恨之切。心理学鼓励认同并宽容，把选择爱的权利还给他，也就把再爱的能力还给自己。你需要一种渴望去冒险和体验新情感的动力，读你的信我感受不到你真的想走出困境，读到的是一种自我沉溺。所以，在走出困境前，你有许多工作要做。首先是建立你对外部世界的关注；其次是要重新评价你的情爱观，选择一个不那么束缚你的爱情理论；第三你要开始讨好自己，对自己照顾好一点，并保持健康的心态与身体；第四是要减少过多性幻想，减少*或其他情爱游戏，保持一点性的饥渴力。如果你恰好是缺乏这些东西，那么就需要做一些性幻想和*来帮助激发自己的*望，以此来产生变化的动力。当这种动力达到一定的程度，你的内心就会被解构，禁锢消失，对世界和对男人的兴趣就会油然而生。

第一章　爱情的饼里藏着什么馅？（14）

心理学有种现象叫分离障碍，指孩子在慢慢长大的过程中，身体变成大人，但内心依然渴望是个孩子。当父母在时，故意幼稚化来寻求父母关怀；当父母不在时，通过寻找有母爱般的朋友或伴侣来继续扮演一个需要被关照的孩子。

喜欢她可以吗？

我本身就是个女孩子，她是个感情细腻，但比较中性的人。我十分清楚自己不是同性恋，但我超级喜欢她，感觉非常的好，有很多女孩子喜欢她的。她说她的心中第一的位置已经有人了，也是个女孩子哦。最近我们的感情升温了呢，但她说，最多我可能依赖上你，但不会爱上你。有些难过哦，怎么对待这份感情呢？

你爱她，并因为知道她的存在而愉悦这就够了，至于对方是否接纳你是对方的事情，不过稍微的坚持，定期向她传达你还爱着她也许会增多机会。就我个人来说，感觉世界上最唯美的情爱可能就是两个女孩之间的恋情了，对同性的喜欢在心理意识上是对自己的接纳。人在自我认同的路上是需要有一个镜像陪伴的，如果一个人有一个亲密伙伴，犹如双生子，穿一样的衣式、喜欢同一样东西、玩同一种生活游戏，因为接纳对方而接纳自己。女孩子间的恋情有时会让我们想到母亲的怀抱，似乎她们在彼此重温在母亲怀抱的过程。性学界曾把女性同性*看成是人类最健康、最安全的性生活，因为她们没有体液的交换，所以不会传播任何疾病！

每个个体在成长中，都会经历一段同性依恋的过程。人的性发育过程是自体性*（幼年），同性*（少年），异性*（成年），最终又回到自体性*（老年），所以同性间的依恋是非常自然的。我少年的时代也经历过与一个同性好友依恋的过程，至今仍是铁哥们儿。现在同*似乎在增多，很多专家归结为多样化文化的影响、性观念的自由决策等，我觉得还有一个重要的因素就是我们叙事的方式改变了。过去，人们并不把同性依恋看成麻烦，是因为认为这样的现象是太正常不过了，而少男少女依恋就会受到非难。现在，由于心中有了同性恋概念，对同性之间的依恋就产生了敏感与排斥心，结果造成同*的泛化。世界就是这样，我们的内心观念变了，视觉就变了，存在也随之而变。

自然界同性依恋也很常见，但对于自然生物来说，繁殖后代的意识是超越一切的，所以，到了性成熟，都会自然地去寻找配偶。人类曾经也一样，基因的遗传也是超越一切的，不过，在最近相对和平的50年，人*炸，环境拥挤，能源匮乏，给人类集体无意中带来存在的压力，繁殖不再被鼓励，而是被限制。通过自然法则我们可以断言不以生育为目的的同*与同性婚姻必定增加，直到人类人口保持在一个安全的数量为止。其实，动物物群也一样，当群体过大，草地不够生存的时候，繁殖停止，雌性不再发情，它们只呆在同性的圈子里，人类正处在相似的情景里！

每个个体在成长中，都会经历一段同性依恋的过程。人的性发育过程是自体性*（幼年），同性*（少年），异性*（成年），最终又回到自体性*（老年）。

结婚的焦虑

我快要结婚了，但是我现在心里非常害怕，我甚至都不知道自己在害怕什么！我不是不确定他对我的感情，我也非常确定自己对他的感情！　电子书　分享网站

第一章　爱情的饼里藏着什么馅？（15）

他最近刚刚换了工作！从一家网络公司换到国家机关，工作环境的变化使我们的关系突然改变了很多！以前他工作很忙，我可以在工作上给他出主意，帮他做一些文案或是修改一些东西，他经常跟我说的话就是“执子之手，夫复何求”。那段时间尽管我们都很辛苦，但我感觉很幸福！但现在他在国家机关，工作很轻松，没有什么是我可以帮他的！我突然觉得我们少了很多的共同语言！我觉得很不安全了！我不知道我要怎么做。

其实婚前恐惧症是没有原因的，当你还不确定什么的时候却必须面对作一个不再更改的决定，由此而产生的焦虑。男友的工作变动只是你的解释，正如一件事需要有一个原因的话，原因自然就出来了。如果这个变化真的影响了你对爱情的内心感觉，那么在“因需要而爱和因爱而需要”间你选择哪一个呢？这句话似乎被你改译为：“因被需要而感觉爱，因不被需要感觉不爱。”你给我的感觉是缺乏自我认同，你的价值是需要被你的所属者认同才存在。如果用心理学来解释，你缺少在客体关系中被无条件接纳与认同的经验，这个男人只是你的客体投射，由此完成你未完成的心理情结。

不知道你对他的爱是一种独立的、成熟的女人的爱，还是一种幼稚的、爱担忧的孩子般的依附。你害怕自己是多余的，不重要的，所以你难以适应一种平等的情感。成熟的爱有一种自我完成的色彩，它本身是完整的，自我愉悦的。你爱一个人，可以静静地欣赏他，伴随他，当他忙碌的时候，不去影响他，也不会感觉被冷落。当他快乐休闲的时候，你会与他共情，为他的悠然自得而喜气洋洋。同时，成熟的爱懂得合适的诉求与主张，当男人忙的时候你帮他，当他闲的时候，你要求他帮，这样的婚姻才有婚姻的味道。其实，应该是你对他说“执子之手，妇复何求”的时候了，轮到你需要那个男人对你表示关怀与帮助的时候，相信自己是重要的，你就能从对方眼里看到这种重要。你的恐惧与婚姻无关，与失去一种熟悉的客体投注有关。

成熟的爱有一种自我完成的色彩，它本身是完整的，自我愉悦的。你爱一个人，可以静静地欣赏他，伴随他，当他忙碌的时候，不去影响他，也不会感觉被冷落。当他快乐休闲的时候，你会与他共情，为他的悠然自得而喜气洋洋。同时，成熟的爱懂得合适的诉求与主张，当男人忙的时候你帮他，当他闲的时候，你要求他帮，这样的婚姻才有婚姻的味道。

恋爱8年怕结婚，我得了婚姻恐惧症？

你好！我是一名普通白领，和我男朋友已经交往了8年，我们是大学的同学。但是到现在为止我一直非常抗拒婚姻，总想到结婚后要涉及到财产权益的问题。还没有结婚就想到离婚会非常麻烦。我认为现在两个人在一起的状态很好，想在一起就在一起，不想在一起就马上可以分开，没有必要有任何的责任。我朋友说我有婚姻恐惧症，是否真有这样的问题呢？

好像不能算是标准的婚姻恐惧症。这种状况在婚姻前也是渴望婚姻的，并没有觉察有什么不对。谈及婚姻时会产生一种轻度的兴奋与恐惧，多半未意识到恐惧与结婚有关。随着婚姻日期慢慢地逼近，焦虑越来越严重，以至于歇斯底里发作，客观上使结婚这件事泡汤。最经典的要算朱莉娅·罗伯茨演绎的《　落跑新娘　》。不过，不管一个人对婚姻的恐惧有多强，只要她还是想结婚的，总会遇到一个男人比较安全，耐心，不着急，像脱敏治疗般地让你平息恐惧。或者，遇到一个梦中白马王子，还在一种热恋中，来不及多想已经嫁了。你不愿结婚显然不是潜意识中的抵抗，而是理性思维的结果，要算是一种生活态度。21世纪的人都有一种自在的生活态度，不太能容忍别人，爱情是简单的，生活却极其复杂。

第一章　爱情的饼里藏着什么馅？（16）

为什么潜意识会抵抗婚姻呢？心理学有些说法，比较常见的是早年与亲人间的关系模型。孩子在与母亲或父亲的关系中体验到一种矛盾的感受，如依恋与分离，安全与害怕，亲密与冷漠……孩子小时候长久处在这种情境中，长大后难以形成稳定的对亲密关系的信任。在陌生人面前感觉很自信，行为得体，情绪稳定，与相爱的人在一起却感觉不自信，自我挫败，言行不能自如。当然，我不太喜欢这样的解释，因为这样的因果推论会让人感觉自己似乎有障碍，非要经过自我成长与关系更新才得以解决。另一种解释是最能走入婚姻的爱情一般是恋爱的前两年，因为相处久了，互相探索与好奇的动机就丧失殆尽，结婚的意愿也变得低下。

不过最好是用接纳的方式来解决。如果我们承认人是不同的，人对情感与亲密距离的需求也是不同的，就像大自然有独居与群居动物一样。独居的动物只在发情的时候会与异性在一起，群居动物则不管有无性兴趣，彼此依恋是生存所需要的。全当自己是独居动物好了，喜欢的时候在一起，但各自有自己的巢与领地。如果我说婚姻中的男女其实还是精神层面的独居动物，你会怎么想？唉，相爱8年的你依然还没被那个男人控制（也许是他想娶你的原因）真是不简单。还有那个男人，爱你8年依然没有迷惑或征服你，内心也真够柔软。世界就是这样，上帝把自己造成什么样，就照单全收吧，至于别人爱怎么说就让他说去好了。

为什么潜意识会抵抗婚姻呢？心理学有些说法，比较常见的是早年与亲人间的关系模型。孩子在与母亲或父亲的关系中体验到一种矛盾的感受，如依恋与分离，安全与害怕，亲密与冷漠……孩子小时候长久处在这种情境中，长大后难以形成稳定的对亲密关系的信任。

他会与女秘书日久生情吗？

我一直很信任自己的男友，相信在创业期间的他不会有二心，我们恋爱了6年多，感情也一直很好。但是，最近我心里却有了一些顾虑。男友公司发生了一些令人非常头疼的问题需要立马解决，在家里我提议跟他一起去了解并解决问题，他直接说：“你去没有用，让秘书跟我一起去。”时不常地还会在我面前说秘书真不错。他的秘书是刚毕业的女大学生，天天面对，他们会不会日久生情呢？还是我多心了？

人的感觉有时很奇怪，似乎真的存在一种预感。对女秘书的担心，可能不是男友说了什么，而是你们两人关系本身出现了微妙变化，你只是在对原有的变化作了“合理”的解释。人惯常的思维方式是因果的，如果你需要“因”，就可以看到有个“因”，往往“果”却是在“因”未曾出现时已经有了。你不担心你与他的关系，你不会在意谁在他身边，如果你担心了，担心的事很可能会变成现实。担心在意是事物发展的催化剂，因为担心，你会敏感，这个时候你的观察、分析、判断都变得不客观，结果，担心的事预兆般地发生了。你会说你早知道……其实正是你把一个原本不太可能发生的事情催化出来。

心理学说人与人的关系存在一种“投射性认同”，你会把你的怀疑、敏感、担心投射给你的男